“Sou ótimo para duas coisas: catar pulgas e perder aquilo que amo.”

“Por que você troca constantemente de mulher?

A maioria das fulanas com quem saio são apresentadoras de televisão e ninguém, a menos que seja um retardado, suportaria estar com elas mais de dez minutos seguidos.”

“O que lhe desagrada nos grandes escritores deste século?

Que, com exceção de Bukowski e um servidor, todos escreveram para o século passado. A literatura lhes interessava mais do que a vida.”

“Hoje qualquer um é chamado de artista. Um mico de telenovela, uma bichinha de museu, uma puta de revista. Qualquer um que grite pode ser chamado de artista. Conheci pessoas por aí sem ofício algum e no entanto cheias de uma vitalidade extraordinária, para mim são artistas. Note-se que um escritor famoso com o tempo pode degenerar em múmia de eventos sociais ou num babaca de televisão. Já o artista não tem opção, é um fracasso à prova de eternidades.

“Um ator, cantor etc. podem ser chamados de artistas sim, mas no mesmo sentido que uma merda de cachorro também poderia.”

“Os gatos são criaturas sóbrias que na medida do possível procuram esconder a merda. Nós ao contrário abrimos livrarias, museus, cinemas e todo tipo de lugares para mostrá-la.”

“A palavra, por ser um elemento cotidiano, nos parece penetrável. E isso é um engano, a palavra é mais hermética do que a física moderna, a palavra é uma armadilha mortal.”

 Efraim Medina Reyes, no livro Era uma vez o amor mas tive que matá-lo.

Tungado do Pinduca.

Uma necessidade urgente de te ouvir sussurrar meu nome em rotações de vinil. Daquele jeito riscado que só você consegue.

-Sabe como é, né? Resoluções de fim de ano e tal.
-Sei. Esperança besta de mudança.
-Por aí.
-E você ainda perde tempo com isso?
-Pouco. Listo umas duas coisinhas e pronto.
-E quais são?
-O que?
-As duas coisinhas.
-Nada demais. As mesmas do ano passado.
-Vai insistir?
-Caprichei um pouco mais na intensidade.
-Sei, pressionou um pouco mais a caneta.
-Nada. Negrito no word.
-Hum.
-Quem sabe, né?
-É. Quem sabe.

Preciso com urgência de alguém que goste de cachorros, com CNH em dia, para conduzir o comprovadamente não emissor de gases tóxicos Cabeção até a praia, porque ultimamente até minha existência está ilegal. Inclusos no pacote a hospedagem, a ceia de natal e um pião de Chanukah vintage.

Gabriela Santee tinha 17 anos de idade e estava grávida de três meses quando se casou com Johnny "Sônico" Makhurst, piloto de testes da Boeing e herdeiro recente de modesta fortuna proveniente de uma casa de ferragens em Ohio. A cerimônia se deu em um hangar todo enfeitado de papel crepom, no campo de aviação Moffit, e foi testemunhada por vários amigos bêbados de Johnny "Sônico". Noiva e noivo trocaram votos em pé, na asa de um jato de combate X-77. Dois meses antes de Gabriela dar à luz, essa mesma asa despencou do avião, a 800 milhas por hora, sobre o deserto de Mojave, com Johnny "Sônico" nos controles. Após amarga querela na justiça com uma das ex-esposas do finado marido, Gabriela herdou sua propriedade.

Em 7 de março de 1958, nove dias antes do terceiro aniversário de Johnathan Adler Makhurst II, Gabriela o levou à represa Plomona para pescar bluegill e fazer um piquenique. Uma chuva repentina varreu o lago pouco antes do meio-dia; despachou os dois, correndo, de volta para o carro. Juntos, no assento da frente, partilharam seu lanche favorito: cachorro-quente, picles, batatas fritas e soda limonada. Quando acabaram de comer, aconchegaram-se no assento da frente e ficaram olhando a chuva cair, persistente, no lago.

-Você acha que vai parar, Johnny, ou devemos desistir? - perguntou Gabriela, mas Johnny tinha adormecido.

(Ganhei esse livro de um aluno no último dia de aula. O prefácio é do Marçal Aquino que diz que Fup, em lugar de leitores, conquista devotos. Fiquei com a impressão de Nunca te li, sempre te plagiei.)

-Mundinho besta esse, não?
-Se é.

E vamos passando recibo porque era uma vez a etiqueta mas tivemos que eliminá-la.

E o próximo episódio de Jarb-Ass será rodado em Galápagos, onde 57 dragões de Komodo se voluntariaram para fazer figuração levantando a falange indicadora e gritando Uuuuuuuuuuhhh. Nessa mesma ilha perdida em algum canto do Pará está a sede da clínica Darwin de evolução, que conta com ampla estrutura patrocinada pelo Mercado Livre e coíbe  veementemente a presença de vampiros com glitter e qualquer menção ao assunto projetos. No mais, a diretoria torce para que todos estejam bem de tártaro.

Tem dias que deveriam ser imortalizados em Blu-Ray ou qualquer merda dessas às quais eu não tenho acesso mas que garantem uma imagem perfeita. Só para arquivo, para uma despretensiosa posteridade, numa embalagem plástica como as que você encontra na Santa Efigênia por poucos centavos. Porque te fazer rir e ver tua empolgação com as páginas que te entreguei tem que ser simples assim. Como sacar um filme da estante e repetir a cena onde o vazio do compartimento para cartão de crédito não tem a menor importância.

It's seven in the morning. Somebody better be dead.