você fica aí de punhetagem pra lua, me diz que te arrepia, e eu só olho pra tua cara quadrada esperando que ela - tua cara - diga, agora ajoelha e uiva. é, porque você tem essas de se dar ares de musa de da vinci e esperar uma compreensão ipsis litteris da minha parte. querida, eu tô longe disso. mais longe até do que esse satélite que você coloca em capricórnio pra justificar teus vacilos. tô pagando cada um deles. pagando com abdominais. porque pelo menos bíceps me parece algo tangível e em cãibra a gente mete gelol. de quebra vem até aroma de eucalipto e uma remota sensação de alívio nesse cotidiano insano que a gente se meteu. hoje eu até pensei em tatuar a planta desse apartamento nas costas, tipo prison break. porque eu tenho certeza que seria bem mais fácil sair dessa através de tubulações e poço de elevador. pode acreditar. eu não perdi nenhum episódio do macgyver.

"Você fica se perguntando até quando as coisas se repetem, se existe alguma lei miserável que te condena ao ciclo, se existe uma ínfima probabilidade do teto despencar na sua cabeça para que sua consciência pese. Você espera e a gravidade não te ajuda porque você é uma massa insignificante que não se torna eternamente responsável pelo que cativa. Você nunca cativou nada, nem ninguém. Você não tem o que fazer no mundo. Mas na gaveta de seu criado-mudo há uma caixa de Valium 10mg. Você toma um. Você toma dois. Três."

Panelinha Books

Capa: Rodrigo Sommer

Apresentação: Lourenço Mutarelli

 

hoje eu tô usando a camiseta daquele filme com o de niro e imaginando o tal segurança que deu calote nas putas colombianas comendo a sarah palin. comendo mesmo. tipo pagando duzentos dólares pra vendar aquele puritanismo todo que ela traça com granola toda manhã. isso me enoja. granola, quero dizer. ela jogava leite desnatado na porra da granola porque não gostava do barulho de coisas crocantes sendo mastigadas. dizia que ecoava na cabeça dela. não, não a sarah. o mais perto que eu cheguei do alaska foi essa garota. ela tinha uma mancha na planta do pé e uma tia que testemunhou a aparição da nossa senhora numa torrada. aí ela entrou numas de álcool gel e sexo com assepsia. cara, eu te juro que teria muito mais tesão trepando com uma garrafa de vodka. arriscando até ser ciruncidado por um caco de vidro. só pra sujar aquele lençol anti-ácaro com minhas hemácias podres. ela que me ensinou isso do sangue ter hemácias. e umas duas outras coisas também. mas sabe como é, minha memória tá fazendo serenata em outro lugar. e eu tô aqui limpando sujeira das unhas da minha mão com um palito pra bater uma. não, não tô pensando nela. sério mesmo. se tivesse eu até te diria que ela era a cara da putinha do taxi driver. esqueci o nome da atriz, mas anos depois ela se meteu a desvendar mente de psicopata. faz frio pra cacete no alaska, né não?

eu nasci quando você assistia the rocky horror picture show

podia ter sido no banco traseiro de um buick 1976, pneu furado e tals, numa estrada poeirenta no meio de lugar nenhum. no meio do arizona. podia ter um suadouro, mas cá entre nós, eu estaria em pânico só com a possibilidade de um mexicano asesino en serie me obrigar a pagar boquete prum cacto. aí foi naquele motel escroto com cheiro de puta vencida e cocaína adulterada. ou ao contrário. eu embaralho as ideias da mesma maneira que você embaralha minhas pernas e eu te roubo atitudes assim mesmo, na cara dura. até quando minha boca está mastigando espuma de travesseiro vagabundo pra suportar a torção do meu braço sobre minhas costas. podia ter sido na escada de um predinho de três andares porque um trouxa abriu a porta pra pegar a comida chinesa. eu estourando sachês de shoyu com meus joelhos em carne viva. você dizendo pra velha sonâmbula que não consegue gozar com cheiro de leite de rosas e atirando o tênis na lâmpada de emergência. mas foi naquele fiapo de luz artificial que vazava pelos buracos de traças e iluminava teu movimento doente e - ah, como eu agradeço a isso - isento de delicadeza. podia ser um resto tosco de dignidade mas é só você pedindo um tempo para arrancar meus fios de cabelo do seu relógio de pulso. eu espero, baby, eu espero.  

(publicado originalmente na revista clitoris)

tá no ar o número 2 da revista clitoris e tá bom pra caramba. aqui ó.

a tv sair do ar bem no meio de beavis and butthead chega bem perto do que eu chamo, a contragosto, de mau presságio. aí você vê duas da manhã brilhando no relógio digital e fica só esperando a garotinha do poltergeist sair do meio da estática. às duas e cinco você pensa que teria sido melhor ela ficar por lá mesmo ao invés de virar uma charlie´s angel ou fazer par romântico em comediazinhas escrotas com aquele mala inglês do hugh grant. provavelmente agora você tá pensando na divine brown e eu não te culpo por isso. acho que todo blow job bem feito merece consideração. mas por aqui eu tive que me contentar com duas fatias de wickbold light saltando da torradeira. vai vendo se mau presságio foi exagero de minha parte. vai pensando que fonte de fibras na madrugada é uma decisão tão inteligente quanto o finado galaxy. pelo menos eu consegui terminar aquele livro do irvine welsh e o último conto é bom pacas. no mínimo a gente fica sabendo que escócia é mais do que algo que é servido num copo. falando nisso, eu tô com uma coleção incrível de copos temáticos de requeijão e não terei escrúpulo algum em te convidar pra uma exposição. vou até dar um nome pro infeliz que tem essa porra de trabalho. núncio alvarenga. decorador e projetista de temas de copo de requeijão. brindemos a ele.  

o sol atinge seus olhos com raios homeopáticos e você mal se livrou daquele sonho estranho. ele insiste. ele insiste naquela sua corrida sem obstáculos. no meio do nada. ele tem até as manhas de tirar uma da sua cara na hora em que o vin diesel passa, veloz e furioso, num corvette grand sport 1966. você até arrisca o gesto do carona mas quando você consegue mover as mãos você tá mandando um cool pra porra de um cacto. o foda é que agora você tá acordado queimando seus miolos numa ridícula tentativa de interpretar seu subconsciente. vou te falar, meu irmão, essa é a pior cagada que você pode arrumar pra sua vida. era vera o nome dela, não era? pelo menos é o que me lembro de ter lido naqueles seus poeminhas rabiscados. é, era vera sim. você a metia em rimas fáceis, fazia toda uma brincadeira com prefixos e reticências. você a chamava de ponto e vírgula por conta daquele defeito quase imperceptível. eu não sou lá um expert em coisas desse tipo mas acho que você machucou a garota. machucou um bocado. aquilo que chamam de ferir sentimentos e tals. aí você socava suas culpas nas fuças de um coitado que tava só esperando o ônibus cedo demais. o cara tava só evitando horário de pico mas teve a audácia de te dizer bom dia. cá entre nós, meu caro, bom dia, de vez em quando, é a melhor coisa que você tem pra falar se não for ficar quieto. cola mais que in vino vera está. o verso estúpido que você colocou numa garrafa de malbec. agora tá aí, esperando a próxima enchente pra mandar sua obra prima. eu, se fosse você, não contaria com a previsão do tempo. os caras erram pra cacete.

parcialmente nublado mas que se dane, meu interesse por astronomia minou logo no big bang. depois disso foram só três minutos pra que se configurasse a merda toda. aí, baby, vem desavisado atribuir tudo ao cosmo e, na falta de poder de persuasão, apela pra "há uma carranca enterrada sob sua sala". pode acreditar que eu ouvi algo desse naipe e fiquei imaginando um mané indo até o rio são francisco pra surrupiar a carranca de uma embarcação fantasma e depois arrancar uma meia dúzia de tacos aqui pra enterrar a coisa. eu posso ser distraída, baby, mas são menos de dois segundos prum barulho de obra me tirar a razão. acho até que eu tô te dando um exemplo agora, um exemplo da minha falta de razão. tô abrindo uma caixa de pandora com pé-de-cabra sem gastar uma única gota de pudor. aliás, nem de suor. agora tem essas porras que duram 48 horas, bem além do que conseguiram fazer com o amor. porque se eu manjasse alguma coisa de patentes já teria tirado do papel aquela ideia antiga de amor em roll-on, só com uma única instrução, esfregar em áreas um pouco mais nobres que o sovaco. aí cada um define a nobreza que lhe convém e eu me safo de qualquer tipo de processo. ah, baby, é isso. é você fazendo falta demais. o que eu queria agora, de verdade, era ser uma ave migratória - o bicho tem as manhas de seguir campo magnético - só pra te encontrar no meio da estrada e te fazer uma declaração adolescente. pensei inevitavelmente em: você é o norte da minha bússola. e depois te digo, melhor, te juro, que você é a única coisa que tem sentido no meio dessa merda toda.

porque hoje, quando eu te pedir gentilezas, não acate. não entre nesse meu jogo de sobrancelhas arqueadas nem pare o trânsito para que eu atravesse a rua. hoje eu tô atrás de ataduras, feridas expostas, processos dolosos, inquisições sem santidade. hoje eu não quero dignidade. hoje eu quero cassavetes, dedo na garganta, um destilado ruim pra acompanhar as bolinhas de menta de um maço roubado de pall mall. hoje eu quero discar um número qualquer e anunciar uma tragicomédia, pedir resgate por uma tumba violada, desistir de thomas pynchon na segunda tentativa. hoje eu quero ser voluntária numa obra de caridade e gritar a versão com final triste dos contos de fadas. quero alguém que me desafie num jogo da velha traçado com lâmina nas minhas costas, ludibriar dois grupos de pesquisa com o mesmo placebo, te escrever uma carta com erros crassos e uma cantiga para embalar pesadelos. hoje eu quero uma corda com nó de escota pra decorar o teto e cubos de açúcar no café requentado. hoje tua falta vai doer como nunca. só escuta. amanhã, quando eu te pedir gentilezas, não atrase.

aí não importa mais se eu tenho uma queda por um momento spielberg quando chamo fogo fátuo de atividade paranormal. eu seco minhas lágrimas em lencinhos com ideogramas chineses e repito à exaustão o mantra que me chegou via e-mail numas de tentar passar algumas horas sem você. a gente deixou pra trás o que combinou, aquela escalada fake numa parede de academia não valia o preço e não contava com as nossas redes de segurança cheias de elasticidade. a gente quicou um bocado, não foi? e aquela sensação do estômago na garganta não era nada ruim, quer dizer, passava rápido, durava o tempo exato de eu poder me pendurar nos teus braços de novo e fingir um novo sintoma de labirintite. até que você me afastasse com cuidado e me lançasse aquele olhar de taxi driver com preço de bandeira 2. até que você fosse me desmascarando entre aqueles gestos desengonçados de arrancar o tênis de um pé com o outro. até que eu me rendesse à sua chave de perna - que se dane ken shamrock - sem pedir água. até que eu perdesse totalmente a capacidade de me distinguir de você. eu colecionaria toda tua anatomia em fascículos semanais de 9,99.

te chamam de anjo torto que tateia no escuro procurando a terceira asa. te exigem um equilíbrio estável quando você caminha descalço sobre pregos. te mandam suportar a felicidade da última fotografia dos teus avós e dizem, é só passar um pano úmido na moldura. e aí você se dá conta que um pano úmido é tudo o que você tem. e você pode, veja só, esfregar tudo o que você tem na cara de um desavisado que anda de um jeito esquisito demais pra chegar a algum lugar. talvez do mesmo jeito que você andava quando teus pais meteram botas ortopédicas nos teus pés e aviaram uma receita falsa de convivência pacífica. você não consegue se lembrar do rosto da primeira garota que amou, a que se sentava três carteiras à sua frente. mas naquela aula de biologia você aprendeu que o que te cerca se chama epiderme e você gargalha ao perceber que pode esfacelar o que te cerca com uma gilete. opte por uma marca vagabunda. vai te custar menos de um real.

tô mantendo as unhas bem compridas só pra embaralhar as letras no teclado e evitar escrever as palavras certas. o inconveniente é enfiar o dedo na goela pra vomitar minhas poucas certezas. arranha, incomoda, e pastilha de cepacol é o grande placebo dos alívios. não funciona, baby. fica aquele gosto estranho na boca e ele acaba tomando o lugar do efeito formicida das minhas últimas palavras. sim, eu gravei, mas você vai querer checar a veracidade de tudo porque o gravador detona meu timbre. dizem que a gente só é capaz de ouvir a própria voz quando fala com a cara grudada na quina das paredes do banheiro. eu já me aventurei no patético antes, mas isso me soa um pouco demais. aí você vai enumerar minhas ceninhas supostamente improvisadas enquanto faz um origami com os scripts que encontrar sob o colchão. você é bom em habilidades manuais e eu não preciso ser mais explícita que isso. eu sou a única pessoa que sofre lesão por esforços repetitivos por me manter tempo demais de joelhos pensando num drama bem barato que faça você ficar mais uma noite. só mais uma. só pra eu ter tempo de te fazer outra promessa e acabar com esse gosto estranho na boca.

eu tô chamando de fenômeno paranormal mas poderia ser qualquer outro discurso. tipo aqueles proferidos sob caixotes de maçãs mas bem longe do paraíso. a coisa estranha é que não tem muita coisa passando pela minha cabeça hoje além daquele corujão em que meteram uma trava eletrônica no tornozelo do rutger hauer (tem um único ângulo dele que o deixa com a cara do kirk douglas, já reparou?). o resto eu poderia definir poeticamente como tópicos nebulosos ou filme iraniano, pra mim dá na mesma. eu nunca fui lá muito boa pra distinguir as coisas e muito menos pra me livrar delas. você me diz, esquece, enterra, mas até hoje eu não sei se sete palmos se medem com as mãos abertas ou fechadas. falando nisso - eu te avisei que não tem muita coisa passando pela minha cabeça hoje - numa outra vez deixaram o rutger numa cuba sinistra cheia d´água, só com a cabeça pra fora. não se faz isso com um replicante que viu coisas que ninguém acreditaria, momentos que ficarão perdidos no tempo. como lágrimas na chuva. a maldita chuva que me fez levar três horas pra te encontrar.

hai-kai-xão

você morreu
era catalepsia
casei com outro
sua vadia

porque tudo isso aqui tá tão eficiente quanto escarrar epitáfios em carpideiras. vai. olha em volta. olha pros malditos quarenta metros quadrados de convivência que você decorou com plágios baratos de andy warhol. fica ouvindo the unforgiven no modo shuffle pra ver se o james hetfield tem as manhas de mudar a letra. porque é isso que você espera. o tempo todo. a porra do tempo todo que os ancestrais do christopher walken carregaram no rabo naquele último filme que a gente assistiu. e você veio com aquele lance de feng shui e um hamster psicótico que se recusava a andar em círculos. sacou a ironia da coisa? provavelmente não. você se tornou imune aos infernos que plantou sobre tacos. palmas pra você. olha como elas ainda ecoam naquele resto de parede. stand and deliver or the devil he may take ya. eu sempre preferi whiskey in the jar. pra manter minha sanidade. sanidade. é o que eu tô alegando agora. é o que eu tô deixando nos cabides pra você guardar de lembrança. dá uma engomada de vez em quando. ouvi dizer que água e maizena são suficientes, você só precisa saber as proporções certas.

não era nada disso que eu tinha pra falar mas eu assisti aquele filme de terror, aquele com o carinha do harry potter. eu não preciso ir muito longe, é aquela coisa de um espírito querendo se vingar de um vilarejo inteiro e um mané - no caso o carinha do harry potter - se mete na parada e acaba resolvendo tudo. mas o problema, baby, é que tinha uma cena na qual o carinha do harry potter olha por uma janela embaçada e vê a impressão digital de uma mão. era óbvio que ele ia colocar a mão ali e era óbvio que ia aparecer uma cara de fantasma e um efeito sonoro dizendo assuste-se agora. pois é. e eu me assustei e gritei e fiquei tremendo por um tempo e até dei uma olhadela pra janela do meu quarto. você sabe que eu costumo receber visitas de mariposas e acabo tendo que chamar o porteiro pra escurraçá-las. mas também não aconteceu nada disso. não dessa vez. o que aconteceu é que você não tava aqui comigo e eu fiquei procurando tua mão, meio que tateando no escuro, meio que querendo me lembrar do dia que assistimos aquele terror tailandês que tinha um nome esquisito pacas pra espírito. a gente riu um bocado, não foi? no meio da madrugada eu te cutuquei e disse que tava com a impressão de ter um treco assombrado nos meus ombros. aí você fingiu que era o bill murray e ligou o aspirador e cantou who you gonna call e a gente tomou uma multa por causa do barulho. e agora tem 137 reais a menos na minha conta e eu não tô sabendo o que fazer com as impressões digitais que você apagou.

hai-klown

o que restou de nós
virou piada antiga
um sujeito vestido de bozo
pedindo esmola na esquina.

eu não sei pra que serve cpf na nota fiscal e as palavras duras que guardei num estoque venceram. inclusive as com erros ortográficos que eu usava me beneficiando da fonética só pra te ludibriar com meu vocabulário pedante. eu tô tentando te mostrar que eu sou uma pessoa melhor e que as gotas halopáticas de bom senso que engulo com água tônica estão agora isentas de tarja preta. eu sei que algumas coisas ainda estão fora do lugar e eu me proponho aqui a fazer uma planilha no maldito excel pra estabelecer algumas prioridades. eu tenho essa mania de lavrar pactos em lençóis mas depois me descuido e os meto no tanque junto com as meias usadas e uma dose cavalar de sabão em pó. mas olha, todos os labirintos que eu tracei foram construídos com fórmica barata e são propositadamente frágeis. eu só quero ter aquela sensação de frio na barriga quando te ouvir destruindo as barreiras. eu quero que você chegue até mim e me diga que eu sou a criatura mítica mais fajuta que você já viu. daí eu vou te pedir pra ficar. mais uma vez eu vou te pedir pra ficar.  

identifiquei seis caras de cartunistas nos desenhos abstratos dos azulejos do banheiro. é verdade. por mais que você insista que minha visão se confunde no vapor. e eu ainda posso te garantir que o chuveiro está na posição verão e que eu perdi o medo de tomar choque. aliás eu ando tentando exterminar todos eles, meus medos. acho que esses seis caras têm me ajudado, pelo menos eles dão uma aliviada no quesito "infundado" quando deixam minha caricatura no espelho. no mesmo espelho que eu rabiscava corações quando estava frio demais ou quando tua ausência se transformava numa coisa doída pacas. eu não tenho lá muita firmeza nas mãos e a maioria deles não se fechava. se eu fosse poeta eu diria que ficavam dutos para sangrar a dor. mas eu não sou. é a maldita tremedeira mesmo. é pra essa aí que tô tentando encontrar razões fisiológicas só pra não te dizer que é medo de te perder de novo. mas se você ouvisse o que laerte acabou de dizer você daria muita risada. é, eu deixo ele usar meu banheiro.

isso não é uma releitura de a paixão segundo gh. eu montei uma coroa de origami e coloquei na cabeça só pra simular a princesa isabel e abolir o re- de qualquer ação que eu venha a cometer. fiz até uma cerimônia com um pergaminho escrito em folhas a4. aí foi só subir num caixote e improvisar um megafone. uma dúzia de proclamas só pra justificar o negócio todo. e o negócio todo foi que eu esmaguei uma aranha com minhas havaianas brancas. entenda, é muita perna prum bicho só e meu instinto de destruição tava muito aguçado hoje. aí tudo vira ameaça, ainda mais essa parte do exagero. oito pernas, porra. e tá difícil manter a sanidade nesses dias de spike lee. o tal do the right thing ficou ressonando na minha cabeça. então você pode imaginar que quando eu abri a porta e dei de cara com aquilo só havia uma coisa a fazer. e fiz. eu sei que essa é a parte que te surpreende. eu nunca fui de tomar atitudes. tô até pensando em manter a coroa na minha cabeça por mais alguns minutos. pelo menos até você chegar. claro que eu vou florear a história toda, vou dar uns toques de filme de guerra e te confundir para que você tenha dúvidas quanto a de qual lado deveria ter ficado. mesmo que seja eu o ser vivo estancado na sua frente com um sorriso besta treinado à exaustão. o melhor de tudo é que tem um produto aqui que eu nunca soube pra que servia. mas, acredite, é eficiente pacas para eliminar restos de aracnídeos.